Advertisement
บนรถเมล์ที่แสนจะแออัดยามเช้า ในชั่วโมงเร่งด่วน รถเมล์ก็จอดรับส่งที่ป้ายโดยสารตามปกติ มีคนขึ้นมาพอสมควร รถก็แล่นไปตามยถากรรม บนถนนอันแสนวุ่นวายทันนั้นก็มีเสียงตดดังขึ้นมา สนั่นรถ ป้าด…ป้าด……มันไม่ได้มาเดี่ยว แต่มันมาพร้อมกับกลิ่นเหมือนศพหมาเน่าสุดแสนจะทานทน ผู้โดยสารบนรถบางคนถึงกับสบถออกมาว่า ผู้โดยสาร : ‘ใคร***…มาตายบนรถวะ’ …. รวมไปถึงกระเป๋ารถอารมณ์ร้อนด้วยเช่นกัน ด้วยความแค้นเขาจึงพูดด้วยความสุภาพว่า กระเป๋ารถเมล์ :’ใคร***ตด……ลงป้ายหน้าเลยนะ… ‘ ทันไดนั้นก็มีเสียงคนกดกริ่งลง คนบนรถหันไปมองที่คนๆนั้นทันทีไม่เว้นแม้กระทั่งกระเป๋ารถเมล์ ภาพที่สายตาทุกคู่จ้องมองไปก็คือ… ยายแก่คนหนึ่งแบกของพะรุงพะรัง พยายามแทรกขอทางเพื่อไปที่ประตู ยายไปหยุดยืนอยู่ตรงหน้ากระเป๋ารถเมล์พอดี กระเป๋าร ถเมล์จึงถามยายว่า กระเป๋ารถเมล์ : ยายใช่มั๊ยเนี่ยที่ตดเนี่ย… ยาย : ยายไม่ได้ตด กระเป๋ารถเมล์ : ยังไม่ถึงป้ายที่ยายลงทุกวันเลย แล้วยายลงทำไม ยาย : ยายไม่ได้ตดจริงๆ… ยายย้ำและปฏิเสธในข้อกล่าวหาของกระเป๋ารถเมล์ กระเป๋ารถเมล์ : ยายแหละตดไม่งั้นยายไม่ลงหรอก ยาย : กูบอกว่ากูไม่ได้ตด…แต่กูขี้แตก
อาบน้ำอย่างหญิง ถอดเสื้อผ้า เดินเอาเสื้อผ้าไปใส่ตะกร้าผ้า ใส่เสื้อคลุมอาบน้ำเดินไปห้องอาบน้ำ ถ้าเจอแฟนระหว่างทางโดยบังเอิญ จะรีบปิดบังส่วนที่เปิดเผยออกมา มองดูตัวเองหน้ากระจกแล้วบ่นว่าอ้วนเกินไป เข้าห้องน้ำพร้อมผ้าขนหนูเช็ดหน้า ฟองน้ำถูตัว และสบู่ขัดผิว สระผมด้วยแชมพูจากธรรมชาติ ที่มีวิตามินเสริม 83 ชนิด สระผม 2 ครั้ง ใช้คอนดิชั่นเนอร์นวดผม ล้างหน้าด้วยสบู่ข้าวโอ๊ตเป็นเวลา 10 นาที อาบน้ำด้วยสบู่กีวีที่ให้ฟองเยอะๆ อีก 7 นาที พบว่าตัวเองอ้วนอีก 3 นาที โกนขนที่ขาและรักแร้ ยังอยู่ในห้องน้ำ เช็ดห้องอาบน้ำให้แห้ง แล้วใช้ไทเลกซ์ฉีดให้สะอาด เช็ดตัวให้แห้งด้วยผ้าขนหนูผืนใหญ่ ตรวจดูหุ่นตัวเอง เหน็บแนมนิดๆ คิดว่าตัวเองก้นใหญ่เกินไป เป็นเวลาอีก 4 นาที เดินออกจากห้องน้ำด้วยผ้าขนหนูคลุมศีรษะและใส่ชุดคลุมอาบน้ำ ถ้าเจอแฟนจะอำพรางกายแล้ววิ่งเข้าห้อง ใช้เวลา 45 นาทีแต่งตัว อาบน้ำอย่างชาย ถอดเสื้อผ้า แล้วทิ้งไว้บนพื้น เดินไปห้องอาบน้ำ ถ้าเห็นแฟนระหว่างทาง จะโชว์ก้นแล้วตะโกนว่า “วู้ฮู้!” [...]
ออกไปทำงานก็ต้อง ยิ้มแย้มเพื่อเด็กๆ วันนี้พ่อควานช้าง พิเรนท์ เห็นไอ้ตัวหมีขาวๆดำๆ กำลังดังเลย เอาสีมาทาตัวผม เด็กๆก็ชอบใจหัวเราะร่า ก็ทำใจแสดงต่อ แสดงเสร็จกลับมาเหนื่อยๆ อารมณ์ผมตอนนี้ก็ประมาณนี้ เซ็งช้าง! ขำๆ ครับ ก่อนนอน
ลองเอาสโลแกนหรือคำขวัญของพวกนั้น มาใช้กับสินค้าตัวใหม่นี่ก็แปลกๆ บางอันก็น่ารัก บางอันก็น่ากลัว อ่านแล้วคิดตามไปเล่นๆ ก็ขำดี ลองดูสิ….. ถุงยางพริงเกิลส์ – ลองเมื่อไหร่มันไม่เลิก (พอเหอะๆ เช้าแล้วเด๊หล่า…) ถุงยางเลย์ – ชิ้นเดียวไม่เคยพอ (แล้วต้องใช้กี่อันถึงจะพอล่ะ) ถุงยางแมคโดนัล – อร่อยรส สนุกล้ำ (เออ..เข้าท่า) ถุงยาง M&M – ละลายในปาก ไม่ละลายในมือ (…คิดดูละกัน…) ถุงยางคลอสเตอร์ – ความสุขที่คุณดื่มได้ (แต่กว่าจะได้ดื่มก็เหนื่อยนะ) ถุงยางเป๊ปซี่ – รสชาติของคนรุ่นไหม่ (นี่กะจะมาตีตลาดแข่งกะเพลเชอร์โดยเฉพาะเลยมั้ง) ถุงยาง NIKE – JUST DO IT (อื้มม.. เข้าใจมั้ย…ว่า JUST DO IT !) ถุงยาง Energizer – ให้พลังนานกว่าถุงยางธรรมดา 7 เท่า (แค่สองเท่าก็ฟ้าเหลืองแล่ว) ถุงยาง [...]
ผมนึกว่าอึเลยนะครับเนี่ย แวปแรกที่เห็นภาพนี้ นี่มันก้อน.. อุจจาระ ชัดๆ ใครมาทิ้งไว้ข้างสระเนี่ย Holy SHitttt!!! ไปแต่งงานกับเครื่องคิดเลขเลยไป๊ ไอ้บ้านี่ นี่มันหมีย้วยนี่นาคุณ แอบเล่นเกมส์ในที่ทำงานระวังเป็นแบบนี้นะ
รวมภาพตลก กับ บล๊อกของผึ้งน้อย กลับมาอีกแล้ว กับภาพขำๆทุกมุมโลก โพสต์ที่แล้วใช้ชื่อว่า ภาพตลก กระตุกต่อมฮา มาคราวนี้เป็น บีบต่อมฮาเลย ถึงไม่ฮา เฮาก็จะบีบให้ฮา
เป็ด เป็ดตัวหนึ่งเดินเข้าไปที่ร้านเซเว่น-อีเลเว่น แล้วถามพนักงานขายว่า ” มีองุ่นขายหรือเปล่า ?” พนักงานขายบอกว่าไม่มี เป็ดก็เลยเดินออกจากร้านไป วันต่อมาเป็ดกลับไปที่ร้านอีก แล้วถามพนักงานขายว่า มีองุ่นขายหรือเปล่า ?” พนักงานขายบอกว่าไม่มี เป็ดก็เลยเดินออกจากร้านไป วันต่อมาเป็ดกลับไปที่ร้านอีก แล้วถามพนักงานขายว่า ” มีองุ่นขายหรือเปล่า ?” พนักงานขายตะคอกใส่เป็ดว่า ” แกมาที่ร้านนี้สองวันติดกัน แล้วถามหาองุ่น ชั้นก็บอกแล้วว่าไม่มี ไม่มี ถ้าแกมาที่นี่อีกครั้งแล้วถามหาองุ่นอีกนะ ชั้นจะตอกตะปูติดขาแกไว้กับพื้นเลยคอยดู” เป็ดก็เลยเดินออกจากร้านไป วันต่อมาเป็ดกลับมาอีก ถามว่า ” มีตะปูหรือเปล่า ?” พนักงานขายตอบ “ไม่มี” เป็ดพูดต่อว่า “ดีดี แล้วมีองุ่นหรือเปล่าล่ะ ?” ไกล หญิงคนหนึ่งได้รับว่าจ้างให้ทาสีที่ขอบถนน highway วันแรกเธอทาได้ 10 กิโล วันที่สองทาได้แค่ 5 กิโล เจ้านายเธอเห็นเธอทาได้น้อยลง [...]
รวมภาพกวนตีนทางนี้ครับ สำหรับคำถามกวนตีน <<คลิ๊กได้เลย มีอะไรรึ บักหำน้อย โอ..สบายอุ้งเท้าแท้ๆ สาบานว่าจะไม่ขึ้นลำที่มันขับแน่ๆ ไม้จิ้มฟันกระเด็ด น้องๆ วาดอะไรออกมารู้ตัวไหมเนี่ย เมี๊ยวว น่ารักโฮกๆ คราวหลังไปทำงาน อย่าพาลูกไปด้วยนะ เข้าใจอะไรผิดหมด Yes เข้!
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส อเมริกา ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(คุณนั่น) ว่า อย่างไร ?มิส อเมริกา : ในบ้านของไอ เราเรียกมันว่า สุภาพบุรุษพิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ ?มิส อเมริกา: เพราะว่ามันลุกขึ้นทุกครั้ง ที่เห็นสุภาพสตรี (เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส สเปน ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของอวัยวะของผู้ชาย(คุณนั่น) ว่า อย่างไร ?มิส สเปน : คุณนั่นของผู้ชาย ในประเทศของเรา เหมือนกับ วัวกระทิง ที่เราใช้ในการแสดงการสู้วัวกระทิงพิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?มิส สเปน : เพราะว่า มันพุ่งเข้าหาทุกครั้ง ที่เห็นช่องเปิด (เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส ฟิลิปปินส์ ไม่ทราบว่า [...]
ภาพตลกๆ ภาพสุดขำ ที่คุณจะอดยิ้ม หรือหัวเราไม่ได้
“อันว่าเหล้าคือสุรา หมาไม่แดก คนก็แปลกแดกได้ ไม่อายหมา เราก็แปลกแดกด้วย ซวยละหว่า ไม่อายหมาไม่กลัวแปลก แดกเข้าไป”
ใครตอบถูกมั่งห้ามดูเฉลยก่อนนะ !!!! คำถาม ปัจจุบันแม่มีอายุมากกว่าลูก 21 ปี และ อีก 6 ปีข้างหน้าแม่จะมีอายุเป็น 5 เท่าของลูก อยากทราบ ว่า ตอนนี้ พ่ออยู่ที่ไหนครับ ?เป็ น งง……………… โปรด…. คิดคำนวณ ก่อนดูคำตอบนะครับซึ่งคำตอบอยู่ด้านล่าง . . . . . . . . .เฉลย เมื่อใช้คณิตศาสตร์ชั้นต้น สมมติให้ลูกมีอายุเป็น Xส่วนแม่มีอายุเป็น X+21และในอีก 6 ปีข้างหน้า (X+21)+6 = 5(X+6)และแก้สมการออกมาจะได้ว่า X มีค่าเป็น – 0.75 แปลความหมายได้ว่า ลูกมีอายุ ( ลบ 0.75) ปี คือ ลบ 9 เดือน [...]
สาเหตุที่ผม ยังไม่มีภรรยาเพราะว่า .. ผมสามารถเอ็นจอย xxx ในราคาที่คุ้ม ค่า เที่ยวทุกอาทิตย์ = 2,000 x 4 = 8,000 บาท/เดือน = 8000 x 12 = 96,000 บาท/ปี เลือกได้ทุกรุ่น ทุกขนาด ใหม่ล่าสุดแกะกล่อง ไม่มีข้อผูกพันใดๆ รับประกันคุณภาพและการบริการ หาเมีย ต้นทุนระหว่างจีบ = 100,000 up ต้นทุนดาวน์ = 300,000 บาท up ค่าที่ อยู่อาศัยให้ = 1,500,000 up ค่าพาหนะ = 600,000 up ค่าบำรุง รายเดือน = 50% ของเงินเดือน up ไม่รวมค่าเสียเวลาและประสาทเสียจากการแทรกแซง และการไร้คุณภาพเป็นพักๆของ [...]
เวรของกรำ -_-’ คัดกันแบบนี้ก้อแย่ซิค้าาาาาา อยากอ่านเรื่องขำขันอีกหรอ มีอีกเพียบๆๆๆ คลิ๊กที่นี่เลยค้าบ อิอิ ผึ้งน้อย คลายเครียดเดลิเวอรี่ค่ะ
ดูลูกตามัน ไม่ได้ดูกล้องเล๊ย มองอะไรของพี่สาวเค้าน่ะ ห๊ะ!
ยาย : เออ…นี่หลานรู้ป่าวมียาฝรั่งตัวหนึ่งชื่อ ‘ ไวอากร้า ‘ ถ้าคนที่นกเขาไม่ขันเป็นมะเขือเผาอ่อนปวกเปียกนี่ เม็ดเดียว กินก่อนนอนภายใน 20 นาทีเท่านั้นได้เรื่องเลย…แข็งโป๊กเลย
หลาน : ยายรู้ได้ไง ?
ยาย : ยายลองมาแล้ว…วันก่อนแอบไปซื้อมาเม็ดหนึ่ง จะเอามาให้ตากิน แต่ยายไม่กล้าบอกตาตรงๆ เพราะคนที่นกเขาไม่ขันนี่ เขาจะอาย จะรู้สึกว่าเสียเชิงชาย ยายเลยนั่งคิดว่าเอจะเอาให้ตากินยังไงดี พอดีวันนั้นแกอยากกินผัดไท ยายนึกออกเลยเอายาบดจนละเอียดแล้วโรยในจานผัดไท ยกไปให้ตากิน พอวางบนโต๊ะเสร็จยายก็แอบดู
หลาน : เป็นไงยาย…ได้ผลไหม ?
ยาย : ได้ผลกะผีอะไรล่ะ ตามันไม่ยอมกินผัดไท
หลาน : อ้าว…ทำไมล่ะยาย ?
ยาย : ก็เส้นก๋วยเตี๋ยวผัดไทมันแข็งโด่ทั้งจานเลย ???
ก่อนหน้า ช่วงนี้ว่างๆ ไม่ค่อยได้ทำงานอะไรมากมาย เลยนึกอยากดูว่าที่เราทำงานผ่านมา ย้อนไปสักหกเดือน เรามาทำงานกี่โมง ก็เลยนั่งดึง เวลาเข้าทำงานจากระบบของที่ทำงาน (Western Digital) จากนั้นก็กรอกใส่ Excel ปรู๊ดๆๆ พล๊อตกราฟออกได้ประมาณรูปข้างล่างนี้ ปกติที่ทำงานให้เข้างาน 7:30 แต่ผ่านมา 100 กว่าวัน ร่วมๆ 5 เดือนนั้น (ไม่นับรวมเสาร์และอาทิตย์นะครับ เอาเฉพาะวันทำงานปกติ จันทร์ ถึงศุกร์) ผมประเมินผล ตนเองได้ว่า ในช่วงห้าเดือนย้อนหลังกลับไป มาทำงานสายลงทุกวันๆ เหตุผล ดังนี้ ขับรถไปทำงานเอง รู้สึกหมอนมันน่านอนกว่าเก่า เมื่อท่านไม่ได้ซักเป็นระยะเวลาหนึ่ง โดยจะมีกลิ่นหอมชวนดม กล่อมให้ท่านนอนหลับต่อไป อากาศหนาว (วัชรพล หนาวมาก) นอนดึก เนื่องจากทำเวป http://www.iamsohhot.com เนี่ยแหละ ปั๊ม adsense ให้เวปอื่น (http://www.iamgotzaa.com) ตั้งนาฬิกาปลุกแล้วกด snooze ไม่ก็ turn off ไปเลย เนื่องด้วยขับรถไปทำงาน [...]
ความหมายของคำว่า เมีย ( WIFE) W = without = ปราศจาก I = Information = แจ้งให้ทราบ F = Fighting = ต่อสู้ (ทะเลาะ) E = Every Day = ทุก ๆ วัน รวมความก็คือ Without Information Fighting Every day แปลเป็นไทยก็คือ หาเรื่อง ทะเลาะได้ ทุก ๆ วัน โดย ปราศจาก การ แจ้งให้ทราบล่วงหน้า
พาดหัวข่าวฮือฮาอีก20ปีข้างหน้า1. ผู้คนแตกตื่น คลื่นยักษ์ “เนกิมะ” กลืนหาดภูเก็ต 2. “โรตีบอย คืนชีพ” หลังเพิ่มสูตรคอลลีเจล และอโรวร่า สาวๆ ชอบใจกินยังไงก็สวย 3. “น้องเดียว” ยอมรับ สอยกางเกงในคุณป้ามยุรา ยอมรับโรคจิตก็ใช่แต่อยากจะเอามาคลุมจอคอมพิวเตอร์มากกว่า 4. น้ำท่วมสยามเซ็นเตอร์ แฟชั่นรองเท้าบูธกรรมกรแจ้งเกิด 5. ขสมก. แจ้งขึ้นราคารถปรับอากาศขั้นต่ำ 80 บาท ประชาชนโวยแพงไม่ว่า แต่ปรับอากาศตรงไหน แอร์เปิดตรงแต่หัวคนขับ 6. บอลไทย “แห้วไปบอลโลก” ฟีฟ่าสั่งปรับแพ้ เหตุมวยหมู่นักเตะญี่ปุ่นทั้งๆ ที่นำ 4 – 0 ข้อหาเหยียบเท้าแล้วไม่ขอโทษ 7. ญี่ปุ่นดอง “โคนัน เล่มที่ 270” รุ่นพ่อทำใจสงสัยตอนจบต้องให้ลูกหลานเผากงเต็กไปให้อ่าน 8. คลิปฉาว “เด็ก 14 นั่งทำการบ้าน” ยอดดาวน์โหลดหนึ่งแสนต่อวันไม่เคยเห็นของแปลกแบบนี้มาก่อน 9. พินาศ “รถไฟลอยฟ้าชนรถไฟใต้ดิน” ผู้ว่าฯ คิดอยู่แล้วไม่เวิร์คทำรางรถใส่เกลียวตีลังกา [...]
Advertisement